Hey Yu

Cuando te sientas como un bicho raro, piensa en los Beatles.

Actualmente, ellos son un ícono del rock and roll, pero llegar hasta donde lo hicieron no fue fácil. Nunca lo es. En cualquier biografía, de cualquier persona exitosa, podemos encontrar los mismos tropiezos, errores, intentos fallidos, engaños, desilusiones, y demás. Además, tienen en común el ingrediente secreto: todos han hecho lo que realmente les apasiona. Solo de esa manera, el sueño no les vence, las ganas no se agotan, la ilusión se mantiene intacta y la fuerza se renueva tras cada derrota.

Estos cuatro chicos, vestidos como tontos, con cortes de pelo de tonto, y haciendo bailecitos extraños, lograron acaparar al público inglés. Luego lo hicieron en Alemania, logrando enloquecer –literalmente- a todo aquél que les escuchaba. Y así, como un tsunami, fueron conquistando, con sus caras de tontos, todo el continente europeo.

De pronto, decidieron que era el momento de ir a Estados Unidos. Cuando las discográficas estadounidenses les escucharon no les pareció tan mal. Pero, cuando les vieron… Las discográficas creyeron que era una broma. Pensaron que iban disfrazados. Y durante mucho tiempo, les negaron la posibilidad de entrar al mercado norteamericano. Se burlaron de sus pelos, de sus ropas, de sus bailes, y de todo lo que hacían en escena. Posteriormente, un alma caritativa, sintió pena por aquellos cuatro bichos raros, y decidió hacer la obra de caridad del día, dándoles una oportunidad.

Lo que sucedió después, lo sabemos por nuestros padres. ¡Como bailaron sus canciones! En aquella época se bailaba el rock con estilo –a diferencia de ellos, mi generación no baila el rock, lo salta y sacude la cabeza haciendo cuernitos con los dedos de la mano-. Las cantaban sin saber inglés: “hey yu, don maiquibad…” “leribí, leribí, leribí” “yesterdei…ol mai trobles simsofaruguey”.

Lo mejor de todo era que se las dedicaban entre novios sin saber lo que significaba la letra. -¿Cuántas veces no hemos escuchado la frase de un papa diciendo con cara de Don Juan: “con esa canción enamoré a tu mama?”. Pero no importaba, lo que transmitía en realidad era la música, y no la letra.

A ellos les llamaron locos
A ellos les llamaron raros
A ellos les llamaron tontos con pelo de tonto
A ellos les llamaron tontos que visten como tontos… Y sin embargo, los que quedaron como tontos fueron quienes pronunciaron estas palabras.

De acuerdo a las estadísticas, la media de vida del ser humano en Europa es de 81 años. Las mujeres, vivimos diez años más que los hombres pues nos negamos a abandonar a nuestros hijos en la tierra –sin importar cuantos años tenga el hijo-, lo que arroja la cantidad de 91 años.

Si lo que nos apasiona es hacer empanadas de atún, hagamos empanadas de atún
Si lo que nos apasiona es limpiar cristales, limpiemos cristales
Te asegurará por una parte el éxito, y por la otra 91 años de felicidad.

Cuarenta años después de la disolución de la banda, nació este niño, y ahora canta para ustedes: Hey Jude (o en versión papá-mamá: Hey Yu )

Este producto puede contener trazas de risa

El psiquiatra, al revisar la agenda del día, sabía a que hora llegaría su paciente. Así pues, se preparaba cada vez, para ejecutar el plan oculto. Debajo del sillón de “confesiones” donde la paciente relataba las más intrincadas situaciones que la habían llevado a dos intentos de suicidio, el psiquiatra colocaba, sesión tras sesión, un pequeño envase con cloro. Durante cuarenta sesiones de dos horas cada una, la paciente sin saberlo, tuvo a menos de treinta centímetros de distancia, a uno de sus peores enemigos. Los gases que emanaba el líquido contenido por el envase oculto, invadían sutilmente el aire que se respiraba en aquel consultorio psiquiátrico. Unos meses mas tarde, al finalizar la terapia, la paciente ya no era alérgica al cloro.

Los motivos que llevaron a la paciente a buscar su propia muerte en varias ocasiones, no guardaban relación alguna con el cloro o alguno de sus derivados. Sin embargo, el hecho de ver como su cuerpo ya no reaccionaba ante el olor del cloro, o el contacto físico de éste con su piel, le llevó a pensar que nada era inamovible, que todo podía cambiar, que así como sin siquiera saberlo, se había desensibilizado al cloro, podría suceder con cualquier otro agente externo o situación.

Esa tarde, acompañaba a una amiga de una amiga a su sesión, y el psiquiatra le contó esta historia, que posteriormente ella trasladó a su amiga, y ésta última a mí.

Al leer la información que recibimos en WikiDígalo, de una fuente fidedigna, sobre el porqué la frase “Este producto puede contener trazas de nueces, almendras, maní y/o trigo” aparecía en todos los envoltorios de chocolates y otras golosinas, no pude evitar recordar, aquella historia que me contó la amiga de una amiga.

La frase aparece porque las máquinas que fabrican el chocolate puro, o solo de leche, son también las que fabrican el chocolate con avellanas, con nueces, con maní, con frutas secas, entre otros. Por tanto, y en aras de evitar una demanda que les lleve a un concurso de acreedores, las empresas advierten esta posible existencia para quienes puedan ser alérgicos a algunos de estos ingredientes.


El método empleado por aquel psiquiatra, es conocido, si no me equivoco, como desensibilización sistemática. Que en todo caso, podrá confirmar mi hermana, que es psicóloga. Hasta entonces, continuaré llamándole Desensibilización Sistemática.

Este método, consiste, ni más ni menos, que en la aproximación sucesiva de la persona, a esa cosa, situación, objeto o conducta que le hace perder el control. Por ejemplo, si padeciera aracnofobia, ese psiquiatra me recibiría en su consultorio un par de veces; posteriormente colgaría en su pared la fotografía de una araña peluda; luego pondría como hilo musical el sonido de la selva amazónica; después pondría un terrario sobre su mesa; de pronto introduciría una araña dentro del terrario; y seguramente, después de cierto tiempo, yo jugaría con la araña peluda con mis manos como si de un conejillo se tratara.

Dudo realmente que, independientemente de cuan efectivo sea el trabajo de este psiquiatra, yo juegue a mano pelada con una araña, pero lo cierto es que, en cuanto a muchas otras situaciones, este método es maravilloso. Es decir, ese agente externo que nos puede producir taquicardias, pérdidas de la visión, estornudos, dificultad para respirar, enrojecimiento de la piel, inflamación de glotis, histeria, tos, desmayos, o todas las anteriores, puede ser presentado a nuestro cuerpo con cautela, con respeto:

-Cuerpo, te voy a presentar a Cucaracha
-Hola Cucaracha, un placer
-Hola Cuerpo, el placer es mío.

En pequeñas dosis, el cuerpo no nota la presencia de ese agente, y tras muchas de esas pequeñas dosis, termina aceptando con total normalidad a la cucaracha, al trigo, a la araña, a las nueces, a la gamba, a la nueva casa, a la pérdida de la pareja, a la pérdida del control, a lo desconocido, al reto, a la sonrisa, a la ilusión…

No hay cuerpo que se pueda resistir a este método. Pero hay que ser respetuosos con nuestros cuerpos. Muy comedidos. Amorosos. Con mucho cariño, como si se tratara de un bebé recién nacido. El cuerpo no puede enterarse de lo que estamos tramando.

Si nunca has consumido miel, no puedes desarrollar alergia a la miel. Si nunca has reído, no puedes desarrollar alergia a la risa. Es más probable que una persona nunca haya probado la miel a que nunca haya reído. Por tanto, es más factible que quien haya reído en algún momento, se haga alérgico a la risa.

-Cuerpo, esta es Risa
-Hola Cuerpo, un placer
-Hola Risa, el placer es mío

Para finalizar, y en aras de evitar posibles demandas, advertimos que “Este producto puede contener trazas de risa”

WikiDígalo

Todo el revuelo mediático de la “filtración más grande de toda la historia”, me llevó a pensar que entre todos esos cables y comunicaciones encontraría información útil, o por lo menos novedosa. Creí que lograría responder preguntas tan importantes como: ¿De que esta hecha la carne de las hamburguesas del Mc Donalds? ¿Dónde guardan los cuerpos de los extraterrestres que han venido de visita a la tierra? ¿Cuántos años viven las tortugas marinas? ¿Es cierto que en la comida china se pueden encontrar trazas de carne de perro o de gato? , lo que nos lleva a otra ¿Por qué en los envoltorios de todos los chocolates, galletas, bollos, etc., aparece la inscripción “Este producto puede contener trazas de avellanas, nueces, y/o almendras”? ¿Alguna de las personas que asevera haber visto los criaderos de gatos y perros en el jardín trasero de la casa de un chino ha aportado fotografías o prueba suficiente sobre este hecho? ¿Es cierto que si comemos muy condimentado nuestro sudor huele a las especias que consumimos? ¿Había bombas o no en Irak? ¿Es cierto que el Día de la Madre fue inventado por los propietarios de El Corte Inglés? ¿Qué fue de El Chupacabras? ¿En que piensa un ateo cuando está a punto de caer por un precipicio? (…)


¡Que decepción! ¡Que gran decepción!

Esa es la frase que se repitió en mi mente tras leer, uno a uno, todos los cables –clasificados como ultra-secretos- enviados por el Departamento de Estado Norteamericano a sus distintas embajadas repartidas por todo el mundo.

Sin embargo, he de manifestar que, independientemente de lo irrelevante que me hayan podido parecer los comunicados objeto de debate internacional, me gusta Wikileaks y su fundador Julian Assange. Quizás sea por aquello de que produce cierto placer observar como el poderoso de hecho o solo de palabra recibe una ligera lección de humildad. Es evidente, que el revuelo de la filtración, está más ligada a su orígen que a su contenido.

“El optimismo de Zapatero, ante la situación económica de España es desacertado”, “Estamos perplejos con la política de Zapatero para Venezuela”,-mi sobrino llegó a estas conclusiones cuando contaba con 9 años de edad-, “Morantinos teme quedar atrapado en el abrazo de oso Castro-Chávez” –de solo imaginarlo se me corta la respiración- “El presidente Hugo Chávez es un payaso”-el cielo es azul-, “Recomendamos no vender armas al gobierno Venezolano” –no creo que tengan espacio para guardar mas-, “las fiestas salvajes de Berlusconi pasarán factura a su salud” –creo que le envidian; yo le veo muy bien-, “La cantidad de disidentes del régimen cubano va en aumento” –nuevamente, el cielo es azul- “La presidenta de Argentina, Cristina Fernández le cuenta todo a su marido” –vamos a ver, política a parte, ¿no es lo normal en un matrimonio?-.

Y así fue como la decepción, y el hambre de información útil y novedosa, sobre innumerables materias que realmente albergan importancia para los ciudadanos de a pié, me llevó a pensar en que quería jugar un juego. Decidí llamar a Clara, para que, desde ese momento se convirtiera en mi socia.

-¡Juguemos a que somos como Julian Assange! No a ofender sexualmente a menores de edad, claro está, sino formando nuestra propia base de datos, con información privilegiada y que ¡por el amor de cristo! sea novedosa. ¡Hay tantas preguntas sin responder! Le dije.

Dicho esto, y aceptado el cargo por parte de Clara, nació WikiDígalo.

WikiDígalo Inc.

Si Usted posee información relevante a cerca de alguna de las interrogantes anteriormente citadas, o sobre cualquier otra que estime necesario compartir, contacte con nosotros y Wikidíganoslo. Nosotros no le wikidiremos a nadie que ha sido Usted. La confidencialidad es nuestro mejor sello de calidad.
¡Confíe en nosotros! Y venga a formar parte de esta organización que logrará desvelar grandes misterios.

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Un ateo, cuando está a punto de caer por un precipicio, piensa en Dios.

Así se amaba en 1800 y pico

Tal día como hoy, en el año de 1830, en la quinta “San Pedro Alejandrino”, cerca de Santa Marta (Colombia) murió, luego de haber dado libertad a millones de sudamericanos, Simón Bolívar. Su corazón quedó en Colombia, y sus restos, fueron trasladados a Caracas, donde hasta ahora se conservan. Últimamente, se les ha sacado de su sitio, para buscar no sé que hecho oculto por la historia o quizás solo haya sido para desviar las miradas de los observadores a otro lugar. Como en un show de magia. Si, seguramente se haya tratado de un show.

Pero no nos desviemos.

La vida de Simón Bolívar, cuyo nombre completo, nunca atiné a memorizar (Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar y Palacios Ponte y Blanco) es, sin lugar a dudas, la vida mas estudiada por cualquier venezolano – y boliviano, colombiano, ecuatoriano, panameño, peruano…-. En el colegio, desde el primer grado hasta el último, la asignatura Historia de Venezuela se divide en dos partes: Todo lo que sucedió durante la vida de Simón Bolívar, y Todo lo que sucedió después de Simón Bolívar. Y cada episodio se vuelve a repasar durante cada año escolar, asegurandose los maestros, de que hayas aprendido todo como debe ser. Aún así, yo, particularmente, nunca aprendí el nombre completo de Simón.

Pero lo que sí recuerdo, y muy bien, es la historia de amor que surgió entre Simón Bolívar y Manuela Sáenz. También aprendí algunos de sus pensamientos. Pero, el romanticismo que todos llevamos dentro, aunado a la cantidad de telenovelas que un venezolano puede llegar a seguir desde que nace hasta que muere, tiene un efecto mágico. Y, si hay una historia de amor de por medio, le inventamos un principio, un desarrollo y, por supuesto un final feliz; acompañado, claro está, de un par de tragedias que separan por algún tiempo a los amantes.

Manuela Sáenz, mujer de temple, nacida en Ecuador, fue dada en matrimonio por sus padres, a un señor inglés, llamado James Thorner. Como era costumbre en aquella época, ambas familias pactaron la boda, y la opinión de Manuela o de James, se la comieron con patatas.

En 1822, Simón Bolívar entra triunfante a Quito –Ecuador-, y en medio de un baile de bienvenida al Libertador, conoce a Manuela. Desde aquél momento, y hasta la muerte de Simón, fueron amantes. Y James, bueno, él no forma parte de esta novela.

Lo mas hermoso de esta historia, son, sin duda alguna, las cartas de amor que estos amantes se intercambiaron durante esos ocho años, mientras Simón viajaba de un lugar a otro librando guerras y batallas.

Ortuzco, Abril de 1824

A la Sra. Manuela Sáenz

Mi amor, estoy muy triste a pesar de hallarme entre lo que mas me agrada, entre los soldados y la guerra, porque sólo tu memoria ocupa mi alma, pues solo tú eres digna de ocupar mi atención particular.
Me dices que no te gustan mis cartas porque escribo con letras grandotas. Ahora verás que chiquitito te escribo para complacerte. No ves cuantas locuras me haces cometer por darte gusto. (…)

Siempre tuyo, Simón

Ica, Abril de 1825
A la Sra. Manuela Sáenz

Mi bella y buena Manuela,
Cada momento estoy pensando en ti y en el destino que te ha tocado. Yo veo que nada en el mundo puede unirnos bajo los auspicios de la inocencia y del amor.
Lo veo bien, y gimo de tan horrible situación por ti; porque te debes reconciliar con quien no amabas; y yo porque debo separarme de quien idolatro.
Si, te idolatro hoy más que nunca jamás. Al arrancarme de tu amor y de tu posesión se me ha multiplicado el sentimiento de todos los encantos de tu alma y de tu corazón divino, de ese corazón sin modelo. (…)
En lo futuro tú estarás sola aunque al lado de tu marido (James Thorner)
Yo estaré solo en medio del mundo.
Solo la gloria de habernos vencido será nuestro consuelo
El deber nos dice que ya no somos más culpables. No, no lo seremos más.

Siempre tuyo, Simón

A Simón Bolívar

Estoy muy boba y enferma. Cuan cierto es que las grandes ausencias matan el amor y aumentan las grandes pasiones. Usted me tendría muy poco amor, la gran separación lo acabó; pero yo por Usted tuve pasión, y quiero que sepa que la he conservado para poder conservar mi reposo y mi dicha, ella existe y existirá mientras viva. (…)

Siempre tuya, Manuela

Abril de 1825
Al Señor James Thorner

No, no y no; Por el amor de Dios, ¡basta! ¿Por qué te empeñas en que cambie de resolución? ¡Mil veces no! Señor mío, eres excelente, inimitable. Pero, mi amigo, no es grano de anís que te haya dejado por el General Bolívar; dejar a un marido sin sus méritos no sería nada. ¿Crees por un momento que después de haber sido amada por este hombre durante años, de tener la seguridad de que poseo su corazón, voy a preferir ser la esposa del Padre, del Hijo o del Espíritu Santo, o de los tres juntos? Sé muy bien que no puedo unirme a él por las leyes del honor, como tú las llamas, pero ¿crees que me siento menos honrada porque sea mi amante y no mi marido? Déjame en paz, mi querido inglés. Amas sin placer, conversas sin gracia, caminas sin prisa, te sientas con cautela y no te ríes ni de tus propias bromas. Son atributos divinos, pero yo, miserable mortal, que puedo reírme de mí misma, me río de ti también, con toda esa seriedad inglesa. ¡Como padeceré en el cielo! Tanto como si me fuera a vivir a Inglaterra o a Constantinopla. Eres más celoso que un portugués. Por eso no te quiero. ¿Tengo mal gusto? Pero, basta de bromas. En serio, sin ligereza, con toda la escrupulosidad, la verdad y la pureza inglesa, nunca más volveré a tu lado…

Siempre tuya, Manuela

Plata, 26 de noviembre de 1825
A Manuela Sáenz

Mi amor,
¿Sabes que me ha dado mucho gusto tu hermosa carta?
El estilo de ella tiene mérito capaz de hacerte adorar por tu espíritu admirable. Lo que me dices de tu marido es doloroso y gracioso a la vez.
Deseo verte libre pero inocente juntamente, porque no puedo soportar la idea de ser el robador de un corazón que fue virtuoso, y no lo es por culpa mía. No sé que hacer para conciliar mi dicha y la tuya, con tu deber y el mío; no sé cortar ese nudo que Alexandro con su espada no haría mas que intrincar más y más; pues no se trata de espada ni de fuerza, sino de amor puro y de amor culpable; de deber y de falta; de mi amor, en fin, con Manuela La Bella. (…)

Siempre tuyo, Simón

En 1828, Manuela Sáenz, se interpone entre unos rebeldes que intentaban asesinar a Simón Bolívar, y le salva. Desde aquél entonces, él mismo le llamó: La libertadora del Libertador.

Dos años mas tarde, ante la muerte de su amado, Manuelita dijo: “Vivo adoré a Bolívar, muerto lo venero”

El numero ganador

De repente, pienso que esas ciencias que siempre nos han parecido terroríficas (matemáticas y todas ellas), tengan cierta aplicabilidad a la vida diaria. No quiero decir con ello, que ahora aprenderé a dividir mentalmente, porque es que aunque quisiera hacerlo, no podría. Ese lado “numerológico” de mi cerebro nunca ha sido usado. Por tanto está atrofiado.

Entre el broncoespanto –el espanto del bronquio- y una sopa de pollo recién hecha, comencé a leer la historia de una familia que según escuché, era muy famosa. Esta familia, entre cálculos matemáticos, físicos, el azar, la probabilidad y el caos, logró desafiar, hace algunos años, a los casinos, pues empleando sus teorías, encontraron la manera de preveer el o los números ganadores de las ruletas de la suerte. Tras algún tiempo, el rumor se corrió como la pólvora, y les prohibieron la entrada a los casinos de Madrid, y otras provincias de España, pero, para aquel momento, ya eran millonarios. Hoy en día, cuando ya conocen la verdad de la ruleta de la suerte, se dedican a jugar al póker.

La premisa en la que se basa la Familia Pelayo, consiste en que todas las ruletas tienen una imperfección y que con tan solo examinar los números ganadores durante miles de lanzamientos, se puede determinar cuáles son los que aparecen con más frecuencia. Es decir, puede que en el número 15, exista una pequeña imperfección –en el tamaño del casillero, un pequeño abombamiento…- que aumente exponencialmente la probabilidad de que éste sea el numero ganador.

Entonces, si examino a los ganadores una y otra vez, si me detengo a observar los movimientos que me llenan de alegría, a las personas que admiro, a los maestros que sigo, puede que, logre conseguir ese “valle”. Si ponemos toda nuestra atención, durante muchos lanzamientos, durante muchos intentos, terminaremos encontrando ese detalle que nos llevará a elegir el número ganador. Porque, si no existe una ruleta perfectamente aleatoria, quizás, tampoco exista un ser humano perfectamente aleatorio. Y esto es, matemática pura. Tan exacto como 56 divido entre 8, que da… ¿5?

“…Basándose en la premisa de que algunas ruletas concretas deben tener alguna imperfección física y que no existe la ruleta perfectamente aleatoria (abombamientos, tamaño de los casilleros de los números, flexibilidad de las placas separadoras, etc.) basta con examinar los números ganadores durante varios miles de lanzamientos buscando un sesgo hacia los que más frecuentemente aparecen. Si la ruleta tiene una pequeña deformación o abombamiento y, digamos, el 21 está en un “valle”, tal vez salga con más frecuencia de lo que cabría esperar y superados ciertos valores es favorable apostarlo (puede que ese sesgo supere la ventaja teórica del 2,7% del casino). Tras examinar al menos 5.000 “bolas” (lanzamientos) sobre una ruleta real, se analizan los números que han salido más de lo normal. Salir “más de lo normal” significa que ese número aparezca “más de 1/36 de las veces”, que sería lo habitual para obtener un premio [también podría hacerse con 1/37 ó 1/38, pero García pelayo prefiere el probabilidad vs premio].
Para saber si esa desviación es debida a un sesgo real del mecanismo de la ruleta o al puro azar, se comparan esos valores con dos límites. El primer límite es aquel que en una simulación realmente aleatoria por ordenador abarca al 95% de los casos (sólo un 5% de los casos se pasan del límite). El segundo límite es el que engloba al 99,95% de las simulaciones (sólo un 0,05% de los casos pasan ese límite). Si tras esas 5.000 tiradas comprobadas algún número supera el primer límite significa que casi con toda probabilidad habrá un sesgo real sobre ese número en esa ruleta debido a algún defecto (no hace falta saber cuál). Y se se supera el segundo, más estricto, el sesgo será según García-Pelayo “absolutamente seguro y cierto” mientras esa ruleta no se modifique o manipule. Por ejemplo: si tras 20.000 pruebas se espera el valor de +278 como límite al 99,95% y se observa que el 36 ha salido +633 veces de lo normal... es que algo extraño pasa. Conclusión: algo realmente extraño le pasa al 36, y hay que jugarlo porque es un número ganador. Si ese sesgo supera el 2,7 ó 5,4% de margen que tiene el casino, que es lo que sucede al pasar esos dos límites, la ruleta puede considerarse, en palabras de García-Pelayos, “una caja de ahorros” más que un juego de azar…”

Iván y Gonzalo García-Pelayo, en su libro La Fabulosa historia de los pelayos

El mundo esta lleno de traumatólogos

“Busca una buena seguridad económica a través de la eficacia dentro del trabajo. Vigila especialmente lo que haces en casa y evita accidentes. Tómate en serio tu salud para evitar correr riesgos innecesarios. Permanece activa y alegre y disfrutarás mas de tu vida…”

La anterior cita, corresponde a mi horóscopo para hoy, 14 de diciembre de 2010.

Y me pregunto, ¿No estamos todos los nacidos, sin importar bajo que signo del zodíaco, buscando una buena seguridad económica?

¿Por qué me invita a vigilar lo que hago en casa y a evitar accidentes? Quien escribe estos horóscopos, es, sin lugar a dudas, un traumatólogo. Porque de no ser así, ¿Por qué te prepara para una caída mortal en tu bañera?

La predisposición, esa preparación para algún propósito cercano, es una tendencia totalmente normal, que se despierta, toda vez que damos por hecho que algo sucederá tarde o temprano. Y, si quien te lo dice, asegura tener contacto directo con los astros, es algo que puede llegar a ser realmente mortal. Es decir, si una persona, que le guarde cierto respeto a los horóscopos, lee que debe tener mucho cuidado ese día mientras baja las escaleras, se verá obligado a bajarlas más lento de lo normal, y siempre sujetándose de las barandillas. Por tanto, esta persona, llegará tarde a su trabajo.

Pero lo que sucede con más frecuencia, es que esa extrema precaución en las escaleras, en el baño de casa, en el trabajo –donde hay un compañero que quiere clavarte un puñal-, o en la calle –donde encontrarás al amor de tu vida-, surte un efecto totalmente contrario al buscado: suena tu móvil, y retiras lentamente la mano de la barandilla para poder atender la llamada, y mientras contestas “¿Si?”, pierdes el equilibrio y caes, escalón tras escalón hasta llegar sin aliento al final de la pesadilla. De camino a casa, compras una alfombra antideslizante, la colocas cuidadosamente en la bañera y te dispones a darte una ducha; te sujetas de la pared, mantienes la pierna izquierda del lado de fuera, y levantas lentamente la derecha para irla introduciendo en la bañera; una vez enraizada en la superficie, balanceas todo tu peso a la pierna que está dentro de la bañera, y de pronto, la alfombra se desliza, y haces una apertura de piernas circense, que te deja con un esguince de ingle.

Y, es que, en todos los ámbitos de la vida, hay traumatólogos, que intentarán por todas las vías que les sean permitidas, vaticinar un hecho que nunca sucederá.

Capitan Linfocito

Tras varios días debatiéndome entre el bien y el mal, entre mi ego y mi esencia, entre la fe y los temores de mi propia existencia, mi cuerpo ha comenzado –y como no hacerlo- a manifestar signos de cansancio o quizás simples alarmas para que así se detenga de una vez por todas el tsunami que ha arremetido contra él. Dicho en otras palabras, tengo gripe.

Mi madre diría: “¡Estas inmunosuprimida! Y posteriormente, me interrogaría sobre las posibles causas de la somnolencia de mi sistema inmunológico. –Ella preguntaría, pero ya sabría los motivos; ella siempre lo sabe-

Sin embargo, en este caso concreto se trata de una gripe, con dolores musculares, fiebres, y muchos, muchos mocos.-Si existiese un mercado de mocos; si puede encontrarse alguna función al moco luego de abandonar la nariz, podrían ser tasados económicamente; y si yo pudiera vender mis mocos, créanme, destronaría a Bill Gates ¡Me haría millonaria!- Nada que no pueda curarse con una buena dosis de “El Kit de La Abuela”, a saber: caldito de pollo, calcetines para dormir, vick-vaporub (untado en garganta, pecho, espalda y fosas nasales), te con limón calentito y al menos ocho horas de sueño. –A lo anterior, se le puede añadir una medida de ron, con media medida de limón y un toque de miel-

Si solo unos días de debate interior, pueden causar gripe, me pregunto ¿Qué pueden causar unos meses de debate? ¿Cómo se manifestarían en nuestro cuerpo? ¿Cuánto daño podríamos hacernos?

Y la respuesta es evidente: mucho. Se le puede hacer mucho daño al cuerpo que nos aloja gratuitamente durante nuestra estancia en la tierra.

En una familia cualquiera, la mama le explica a la hija donde está el corazón, y le dibuja uno de esos que acompañan a cupido, y a las tarjetas de amor; sin embargo, mi mama, la mejor médico del mundo, me explicaba lo mismo dibujando el órgano en su forma real, con las arterias, venas y demás, mientras me hablaba en términos característicos de su profesión: ventrículo, miocardio, y otros terminados en “cardio”. De allí que, esas palabras se me antojen normales, y hasta halla ayudado a mi mama, a hacer su tesis de postgrado en medicina interna –en realidad yo solo le dictaba y nos reíamos de mi imposibilidad de pronunciar esas palabras de mas de 30 sílabas que solo existen en la medicina- (Creo que en mi profesión, la palabra mas larga es: Ju-ris-pru-den-cia)

Es por ello que hoy, al despertar, y sentir la sintomatología de la gripe, pensé en mi sistema inmunológico. Lo imaginé arrinconado en algún lugar de mi cuerpo. Lo imaginé allí, aburrido y cansado de tanto sabotaje. Y mientras el estaba ahí, los terroristas se enteraron de lo que sucedía –en todo conflicto bélico hay espías-. Esos seres hostiles entraron a mi organismo y no encontraron ni un solo escudo, ni un arma, ni siquiera una bomba lacrimógena. Atacaron de noche, mientras todo el ejército de mi cuerpo dormía.

El ejército del cuerpo (Sistema Inmunológico) cumple la labor de atacar a los hostiles y causarles la muerte inmediata. Es como el Estados Unidos que todos llevamos dentro. Y, cuando no ataca, es porque algo anda mal. Es porque algo lo ha debilitado. Algo como una quimioterapia, pero imaginaria.


Mientras me tomo el té y me unto pecho, espalda, cuello y fosas nasales con vick vaporub, me despido, dedicándole un poema de amor y perdón, a mi maestra –mi madre-, y a los miembros de nuestro ejercito:


Asomaba a sus ojos una lágrima
y... mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y enjugó un llanto,
y la frase en mi labio expiró.
Yo voy por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: ¿Por qué calle aquel día?.
Y ella dirá: ¿Por qué no lloré yo?.
Es cuestión de palabras, y, no obstante,
ni tu ni yo jamás,
después de lo pasado convendremos
en quién la culpa está
¡Lástima que el amor un diccionario
no tenga donde hallar
cuando el orgullo es simplemente orgullo
y cuando es dignidad!


Gustavo A. Bécquer